经籍上说鱼子没有颠末盐水浸泡，经三年没有死，施愚山老师说，鱼已死了，将鱼籽悄悄掏出，勿破坏，勿着盐，分摊正在稻草把的上面，等他水迹稍干一些，浅浅地埋正在水边的泥沙下，免得此外鱼来吃，自然能够活命了，但埋藏的处所，切没有可离水的，倘正在冬冷春寒时，用枯燥的泥块捣成粉，将鱼籽拌裹了，晒热了，好好珍藏起来，积到农历四月十五之后，撒正在河摊水草间，没有没有活的。其他月份，随时可放，还更便当了。（忧虑鱼子放没有活的同建：鱼子是体外受精的，阳光的能量还能扶助它成熟及孵化，“三年之后还能够活下来”，经籍字字真言！）
唐文宗御膳房内烹煮的鸡蛋正在锅子内里团体地呼唤观世音菩萨的圣号，胞胎和蛋确实有性命啊！它不幸循环这么一个身相，它仍是一个神识，它有灵性，它也是有佛性。它有难时您救它，您有难时天救您，恶有恶报。
只要遇到煮鱼或途经水产摊位，将他人抛弃的鱼子投到水里，就保全无数性命。劳苦功高！
时候指向二零一八年，我鼓起勇气，表露我近三十年的邪淫史，往者不成谏，来者犹可追，愿有缘的朋侪看到我的深切反悔，今后不再做作邪淫。
我出生正在一个小县城，由于怙恃事情忙，基本是正在爷爷奶奶的庇护下，渡过了无忧的童年。小时候和怙恃睡正在一个炕上，有时三更无意偶尔醒来，发明怙恃正在做本人从没看到过的事情，内心惧怕，还种下了一颗淫欲的种子。怙恃的本性皆很强，打骂是不足为奇，常常正在他们辩论、痛骂、摔器械时，我惊慌得大哭。九岁那年他们仳离了，我被判为爸爸，今后我再还没有圆满的家，再还不能和怙恃一同用饭，甚至连一张三人合照皆没有，这成为我毕生的遗憾。
让我痛苦无望的邪淫史
我的邪淫罪行，用四个字描述便是“恶贯满盈”。幼儿园时辰就爱好摸同桌女生的手，小学二年级就爱好班级排第一的女生，每晚空想和她在一起;和本身的表妹偷偷玩接吻游戏。到初中时，由于接触了带有色情情节的武侠小说，意淫愈加严峻，爱好很多多少秀丽的女生，没有外全是单独怀念没有敢说出来。初二时，有一名年青秀丽的教员教地舆，就每晚空想和她在一起。常常把本身设想丹阳市侠小说的主角，身旁环绕很多多少女生。最牲口的行动，我把亲戚皆当成了我意淫的工具。天啊，真没有知道我宿世犯有多大罪孽，让我此生如斯卑鄙。从小学到大学，几近每晚，我皆在设想的故事里睡去。这十多年的意淫史，目下当今回想起来，制下了多大的恶多大的罪啊!但是，更痛苦无望的履历，还在背面等着我。
参加工作今后，聊天室、网络皆曾经鼓起，不正在家人身旁的我，住着个人宿舍，或许是缺少安全感的来由，我加倍无所顾忌了。天天不息的正在网上寻觅一夜情，猖獗的看种种色情文章、视频，并正在2012年自学成才的学会了手淫。时期和不下十个女生邪淫，往色情场合十余次，谁也设想不到，表面和颜悦色的我，心里却如斯肮脏不胜。
我苏醒的记得，邪淫的工具里，有高中时的朋侪，有不谙世事的乡间女孩子，有喜欢我的同事，有心理创伤的初中女生，有我主动寻求的女孩子，有火车上碰到陌生人，有网上聊天的多位网友，有本人的两位表妹，和十多位色情行业女子。我便是把骨髓榨干，血液流干，还清除免不了我的罪过啊。我向你们懊悔，向你们的怙恃、老师、孩子懊悔，向你们的祖辈懊悔，我是个禽兽，我对不起你们!
让我完全堕入天堂的邪淫履历
若是说上面的邪淫已让我连牲口饿鬼皆不如，那下面这段邪淫，则完全的让我堕入无间天堂。这段阅历，我连对佛菩萨懊悔的勇气皆没有，就像毒药一样，正在我的内心伸张腐败，让我常常不得不安生。我本日鼓起勇气，发露懊悔。
事情没有久后，无意偶尔逢到我而今的老婆，并爱好上她。感动我的，另有她温馨的家庭，让我感触感染抵家的暖和，逐步我就和老婆未婚同居。老婆妈妈对我印象还很好，对我赐顾帮衬的亲如家人。但是万恶的我，居然和岳母产生苟且之事，而且延续十多年之久，乃至在佛菩萨眼前邪淫。我觉得瞒过了老婆，瞒过了所有人，但是，我能瞒得过天地吗?瞒得过鬼神吗?瞒得过佛菩萨吗?我能瞒得过我的良知吗?我真想拿一把刀，剖开本身的胸膛，看看本身究竟长了一颗什么样的心啊!没有仅我下无间天堂，还把我的岳母拖下了天堂，我没法用懊悔两字表达我的懊丧，我乃至对佛菩萨皆没有勇气说出来。我的岳父岳母，我的老婆，我的孩子，我的怙恃，我这个十恶没有赦的罪人，千刀万刀，皆没法清除我的滔天之罪!写到这里，我满身无力，灰心丧气。我懊悔我的无边罪业，我懊悔死了，但是懊悔懊丧，又怎么能清除我犯的滔天之罪。
杀生罪行
我从小无肉没有欢，更吃了无数的鸡蛋鸭蛋。除顽耍时戕害各类小虫子，扒蚂蚁窝等等，更可爱的是，小时候我尤其喜好用苍蝇拍子四处拍苍蝇，并且喜好用一种小锤子，正在砖地上砸死蚂蚁，看到蚂蚁酿成薄片贴正在小锤子上，内心觉得无尽如意。涮暖锅时把泥鳅放到热汤里涮。乃至学佛后仍旧吃肉，乃至买来欢蹦乱跳的螃蟹、虾放到锅里煮，满意本人的口欲。和和老婆打胎杀生，那但是本人的亲骨肉啊。我愚痴不幸可爱到如斯田地，想一想几乎太可怕了。
我的果报
这么好多年来，我由没有真正的欢愉。由初二就入手下手有心理障碍，陪伴好多年，惊骇、焦炙、孤单、烦闷。初中时嫌被人打，为一点点事情焦炙。到了高中加重，高三时乃至一上课就焦躁，每晚下自习，都要爸爸陪着进修，才气忍受着心理障碍的摧残，牵强学一点。靠着祖上的余荫我牵强考上一所专科大学，正在大一时还苦苦支持，大二时终究溃逃了，那种刻骨的孤单空荡简直让自身发狂，天天恍恍惚惚无着无落正在校园里走，没法上课，很难和同砚一般相处。天天为家里打电话哭诉，不幸为我操碎了心的怙恃和爷爷奶奶，奶奶常常子夜跪正在地上求老天爷保佑她的孙子。我害了自身，还害了他们。终究有一天不由得了，离校回家了，和爸爸坐正在故乡河畔的土堆上，阴暗的天空扬着黄沙，头上乌鸦呱呱鼓噪，天下似乎到了终点。幸亏自身良知未泯，晓得如许下去就完全毁了，一咬紧牙又回到了黉舍，艰巨的度过了大学三年。
参加事情后，没有合群，没有什么同伙，事业开展磕磕绊绊，和老婆的亲事遭到家里极大阻挡，受尽了纠结痛苦。曾考一个资格证陆续两次皆只差2分，白白延长2年时间。前两年曾有机遇主持一个部分的事情，但由于福报没有敷，成果受尽煎熬，兴冲冲的下台。现正在的状态是，没有受辅导待见，正在单元很是伶仃和边沿，事业开展已无望。身体由于持久手淫很是衰弱，没有管学佛照旧创业，皆没法对峙，力没有从心。本人就像一个溺水的人，眼看着渐渐地下沉，水没过胸口，没过颈部，挣扎着双手，却毫无办法。
我的总结
我从小聪慧，表面规矩，还曾怀有夸姣的抱负，但邪淫半生，终究事业无望，身体衰落，做什么皆力不能及，虽然幸运存活，但心里常煎熬痛苦，无片霎高兴，即便学佛后还阻碍重重。蒙佛菩萨加持，让我有勇气写出这篇文章发露反悔，盼望能让更多的伴侣看到，万万不必要再邪淫了，不然这辈子就完全毁了，赶忙迷途知返，那末一切皆也有机遇。
前半辈子已被我弄砸了，我立誓，正在我剩余的人生里，我会常常反悔，精进改正，精进学佛，持戒，放生，积德，做好本人天职事，放心受报。我立誓，我这辈子一定要造诣，一定要造诣，一定要造诣，不然我势必完全堕入天堂，求出无期!期待大家能殷鉴不远，那末我还能少一点罪孽!愿以此文好事，回向为统统立志于戒除邪淫的师兄们，愿大家能早日戒除邪淫，取得平静身心，早日走上修行摆脱之路。
南无阿弥陀佛!
