正如大多数的东欧国家需要一顿丰盛的大餐来度过漫长而冰冷的寒冬，波兰也是以它油腻多肉的菜肴着称。然而那并不意味着素食者就没有了口福。依照下面几步，你可以依旧遵循你的素食原则，却又不用只是和淀粉打交道了。
有什么可以期待的呢？
首先送上一句忠告，这里所提的可不是汉堡王(Burger King)之类的速食。在波兰，通常用餐者不能如其所愿的点餐。对于还不能说一口流利的波兰语的人更是这样。用餐者如果发现他（她）原本以为是素的水饺(Pierogi)其实是用牛肉馅做的，但他（她）还仍然要为所点的这份水饺付钱时，不要指望能退掉点好的菜，这种事从未发生过。另外，不会说波兰语的人没有任何办法来确定他们点的水饺里是否含有猪油。通常你可以相信旅游区的食物不是用猪油做的，然而这种信任也如同赌博。
传统佳肴
据说，如果素食者肯接受潜在的一点点存在猪油的可能，还是有很多波兰的传统食物可以尝试的。Pierogi，即波兰的饺子，就是一个很好的选择，一般有两种常见的口味，马铃薯(土豆泥)加乳酪馅，以及卷心菜加野生菌馅。汤类是也是不错的方案，有不可胜数的食谱供你挑选，但再次提醒，要提防肉汤哦。
大多数餐馆都至少会有一道不含肉的菜肴可供选择，例如带果酱的煎乳酪或是各种各样用红叶卷心菜、白球甘蓝及腌蔬菜做的沙拉。如果你接受蛋类，那么包着从菠菜到甜乳酪等各种东西的波兰薄饼就会是一个完美的选择。波兰的民族传统食品之一，烩牛肚(Flaki)，有个适合素食者的相似品，豆制的素牛肚。不可否认，不少人连假装去吃动物内脏也不愿意，但很多波兰素食者却热衷此豆制的素牛肚。
当然，卷心菜在波兰是一种很受欢迎的食材。素食者会对一种圆面饼(Knysza)十分满意，它是由红叶卷心菜、白球甘蓝、胡萝卜、玉米、蒜香优酪乳酱以及脆炸洋葱所做成的馅。由于没有复杂的加工程序，这种圆饼随处可见，不论是在烧烤店还是在火车站。
其他外来食物
如果想吃波兰传统以外的食物，一个简单的选择就是试试波兰披萨(Zapiekanka) ---基本上就是在法式面包或吐司上涂上烤乳酪的披萨。这两种都可以在餐厅或是凌晨四点的路边摊找到。地点越好的波兰披萨(Zapiekanka)，味道也就越好。作为宵夜的点心，它温和平淡，正是吸收所喝啤酒的方式。但在一些地方，波兰披萨(Zapiekanka)甚至可能比切片的罗马蕃茄和希腊羊乳酪更美味。
说到希腊羊乳酪，希腊沙拉在全波兰都非常流行，它让你在吃到新鲜蔬菜的同时又充分满足自己的味觉.。此外随处都可以找到义大利面和披萨，另外像经营中餐、印度菜的各种民族的餐厅也在一些城市中涌现出来。
严格素食的餐厅
信不信由你，波兰的几个主要城市都有提供严格素食的餐厅。绿色之路(Green Way)，是一个价格公道，绝不含肉类食品，且提供多种冷菜、热菜供选择的连锁店，在华沙、克拉科夫、卡托维茨、格但斯克、波兹南、罗兹和一些其他小一些的城市都有分店。克拉科夫(Krakow)也是一家提供从家庭式到水饺的好吃又方便的餐厅。华沙的高档餐厅Biosfeera则是能让素食者和禁酒者都同样满意的餐厅。在弗罗茨瓦夫(Wroclaw)的Vega餐厅，用餐者可以选择在一楼享用普通的素食，或是去二楼品尝严格素食。而这仅仅是在波兰众多素食餐厅中举了几个例子而已。
去市场寻找
在波兰，每个城镇都会散布着几个小型农产市场，而且至少会有一个贩卖丰富的蔬菜水果的大型露天市场。根类蔬菜，如马铃薯(土豆)、甜菜、萝卜、芹菜根、胡萝卜是无处不在的，而卷心菜、洋葱、野生菌、菠菜、腌黄瓜、甚至韭菜通常也并不难找。在苹果和莓果上市的时节来波兰的游客会对丰富多彩的选择感到兴奋。此外，在大城市的大型杂货店都可以买到豆浆、其他豆制品以及外国商品。
女生邪淫的果报，被男朋友卖进歌厅
此刻，敲打键盘的手是颤抖的，我的心也是在滴血的，今天我发了愿要忏悔，深深忏悔往昔的邪淫。我知道自己的罪孽深重，我没有办法面对自己，无数次的想要将自己的过去公之于众，但，我过不了自己的这一关。我怕，我知道这是自己内心的坚冰，我想办法融化，可是却不敢置于阳光之下，只能自己在阴暗的地方深深自责，自怨自艾。今天也许是机缘到了，来到了佛宝居，在这里我感受到了家的温暖，宋师兄的声音温和又有力量，第一次听到他的音声，就不由自主地喜欢，并发愿跟随，而且由衷的信任。所以今天我愿意揭开自己的伤疤，希望还没有走入佛门的女士看到我的忏悔，能不再走我的路，不再经历我的伤痛。
我1979年生，从小性格孤僻，不知道几岁的时候竟然有了手淫的恶习。一发不可收拾。从此我开始了灰暗的人生。我欲罢不能，痛恨又自责。现在我明白了那是自己累世积累的邪淫的业力（羞愧）。因为邪淫，我高考3次落榜。因为平时我的功课很不错，可是就是高考时候出现各种状况。高考前睡不着，考试时候面对试卷脑子里竟然一片空白，不知道自己都答了什么。由于分数低，家庭条件也不好，无力承担学费，最后走了一个不入流的大学。期间学业总是不顺，虽然学习成绩不错，可是学习生活中出现各种违缘，各种不如意。由于手淫，让我的面色灰暗，目光闪烁游离，内心更加自卑不自信，总是纠结徘徊而且还疑心重重。总是各种担忧，仿佛生活在一个阴暗的世界，对周围的一切充满了敌意、充满了不满……我不知道怎么形容这样的一种生活状态。
毕业后，真正可怕的事情终于来了，这是我到今天无论如何都不愿提起的一段过往。相处了2年的男友和我提出了分手。理由牵强，让我怒不可遏，每日痛哭流涕，并自暴自弃了。那个时候流行上网吧，有的时候还通宵达旦，我在那个场合认识了人生中的让我堕入深渊的人（姓刘忘了名字了）。那时候的我似乎不是我了，变成了另外一个我不认识的人，没有廉耻，不懂得自重，忘记了身体发肤受之父母。妄想在那种场合能找到真爱。于是发生了所说的“一夜情”（羞愧难当，心碎……）之后他欺骗我，说自己正在承受巨大的债务，有病在身需要我帮忙。那个时候的我真是糊涂没有智慧，竟然相信了。第二天他就把我给卖了……。当我知道真相的时候，我已经被送到了一个陌生的城市，被关在了一个暗无天日的地方。这是个卖淫的场所。从此我过了20多天地狱般的生活。我曾经自杀未遂，被老板狠狠教训了一顿。最后我被威逼利诱，终于妥协了。因为我发现他们和派出所的人勾结在一起。我的心彻底凉了。自己的人生太失败了，曾经的梦想，曾经为未来规划的美好的蓝图，都彻底的葬送了！绝望、后悔、羞愧等各种情绪让我对人生彻底的失望。我不知道如何去拯救自己，内心坠入绝望的深渊无法得到救赎。每日在潮湿、冰冷、病痛的折磨中度过。想起了父母亲人，我终日以泪洗面。二十天后，我找到一个机会在一个好心人的帮助下终于逃脱了魔掌。出来后，我想过控诉，可是我不敢告诉父母家人。我怕，怕父母心疼的泪水，怕他们绝望的眼神……最终软弱的我由于无法承担而妥协。懦弱无助绝望几乎让我崩溃，我选择一个人承担这些痛苦。地狱已经在眼前。我虽立在阳光下，依然找不到未来的方向。内心被仇恨占满了。这时候我发现自己怀孕了，又染上了性病！我甚至不知道这个孩子是谁的……我的泪水洒在这个陌生的城市陌生的街道，陌生的人群中都是冷漠的神情。
身无分文的我此刻遇到了我生命中一个重要的人。他出现在我最困难、脆弱的时候，因为当时并不知道自己怀孕，肚子疼得直打滚，直到现在我还能感觉到当时的那种疼痛难忍，深夜他打车送我到医院，帮我治病并做了人流（这是我人生中第一次堕胎。现在虽然我很懊悔心碎，可是那个孩子是无缘来到世间的，由于我吃药已经无意中杀死了胎儿），这是我人生中最最羞愧的时刻，无颜面对。
一年后我们结婚了。并生下了一个女儿。（女儿是拯救我的天使。她让我暂时忘掉了过去，忘记了仇恨，忘记了痛苦）可是我们的婚姻也是经历一番考验的。父母家人都反对，说我们不般配。我执意要嫁他。其实我知道我们的婚姻是不合适的，但他包容我的过去，内心真正的疼惜过我。而我，我必须兑现诺言。婚后我们吵闹的次数太多了。他没有了父母，缺乏管教，终日酗酒、赌博、吸烟，不听劝阻。曾经无数个深夜我在问自己，为什么，上天给我这样的命运，历经常人无法忍受的痛苦磨难。那时候的我也是偏激不理智的，不会骂人的我也开始恶口了。婚后的生活依然痛苦，更多的时候是深夜难眠、以泪洗面。我不甘心。我的心态似乎变得扭曲了，不相信善良了，不相信因果了。在最严重的一次我们吵架之后，我做了对不起先生的事情。（非常非常后悔），对方是有妇之夫。其实那时我内心已经很鄙视自己了，我当时对他说，我死后可能会下地狱去，去为自己做过的愚蠢的行为买单。可是，由于承受不住现实的婚姻的考验，我一次次地沉迷于婚外情中不能自拔。痛苦地作践自己的身心。前途是迷茫的，内心是煎熬的。我无数次地问自己，我的人生不应该是这样的，一定有一条出路等待我，无数次梦里在黑夜中摸索探索奔跑寻找，知道有出路，可是不知道路在何方。
我苦苦的求索，希望救世主能够拯救我，救救我。是啊，我不知道佛法能够救我，如果知道，我会一下子扑进佛门之中，跪倒在佛前忏悔（可见福德不够，机缘不到啊）！可是我没有找到出路，反而背道而驰，离正道越来越远。又经历了先生几次赌博输光了家当，我又被迫辞去工作。孩子慢慢长大经常生病，我每天医院家里的照看孩子。期间又堕胎2次，宫外孕一次。（惭愧忏悔）先生酗酒不醉不归，他怨天尤人，对我的诋毁谩骂，我已经无力和他对峙了，心里多少次离婚的念头升起，可是各种缘由都打消掉了。无数次在泪奔的无人的夜晚，看着孩子熟睡的脸，我都在问，谁能告诉我，我该怎么做？问天，问地……可是，后来终于因为他一次庞大的债务缠身，我们不得已离开了家乡来到了北京。
在这里我又经历了一次感情挫折。我觉得生活确实教会了我很多，我从婚姻的失败中甚至学会了麻痹自己，欺骗自己，我不知道举头三尺有神明，不懂得“慎独”的道理，不知道礼义廉耻。我想改变自己的命运。除了拼命工作之外，在这里我爱上了一个男孩（后来才知道他结婚了，并有了孩子）。他阳光、健硕，他对我的孩子很好，他知道我的过往。也许看到这里大家都特别鄙视我，我也同样鄙视我自己，我以为自己不伤害别人，对别人善良友爱就不算是坏人。可是，当我知道自己已经做了第三者的时候，我断绝了这段情感。我从内心深处地厌恶自己，接下来的几个月，我每天都能听到自己内心的哭泣。每当到无人的时刻，我都放任自己的泪水。（痛苦都是自己邪淫的果报）
2011年春天，一个北京的夜晚，我内心悲戚、漫无目的地来到一个路口，心里好想有个菩萨来救我，就默念观音菩萨。连续念了好几声。在一个佛店里，我看到了《了凡四训》，并请回家中。
当我看到里面写了凡先生改变命运的故事时，仿佛找到了救命稻草。喜不自胜，又看了电视剧。最后把老法师的讲解请到了家中。心中顿时明朗。之后的一个月。我请回了《地藏经》《金刚经》每日诵读。诵读期间各种感应，虽然病痛缠身嗓子发炎不能出声，但内心坚持。从此我对人生豁然开朗，坚决弃恶从善，忏悔过往。佛法如同甘露让我焕然新生，仿佛迷途的孩子久处黑暗，终于找到了光明。从前的种种疑虑，在佛经中依次找到了答案。让我法喜充满。每个夜晚，我跪在佛前，看着佛陀慈悲的双目，我泪雨滂沱，悔恨自己年轻无知，忏悔自己邪淫的罪业。发愿要做个好妻子，好女儿，好母亲，无论遭遇多少不理解和讥讽嘲笑，都不退却，立志脱胎换骨，重新做人！
人身难得，佛法难闻。今生能够遇到佛法，已经是上天垂怜，我不再埋怨过往的一切，不再恨那些伤害过我的人。佛法激发了我的惭愧心和忏悔心，我想到了被自己的无知和软弱堕胎的孩子，几次在读诵《地藏经》的时候他们的哭声让我揪心疼痛。多少次他们出现在我的梦里。醒来后心痛不已。于是我果断戒掉手淫恶习，向父母忏悔过往的不孝、忤逆行为；向先生忏悔往日的不理智行径，请他原谅。至此更深切明白了自己往日的杀盗淫妄酒种种细微恶业，一一忏悔，发愿放生、吃素、念佛，身体力行践行佛法，度化周围有缘人。
至此，家人也都一一皈依佛门，先生已经吃素一年多，用一个月时间背下了“楞严咒”，他已经痛改前非，不再赌博，戒酒（正在戒烟中），生意也比之前好了。他仿佛变了一个人。家中再也听不到吵闹声了。女儿在6岁时候就和我一起皈依佛门，聪明可爱，现在已经11岁了学习名列前茅。非常贴心懂事。父母从我记事起就打架吵闹，这几年也得到佛法熏陶改善许多。兄弟姐妹们的生活也都明显的有了向好的方向发展的改变……末学至此虔诚顶礼佛菩萨，感恩一切生命中出现的顺缘、逆缘、违缘，感恩善知识，感恩佛宝居道场的宋师兄，是他的鼓励我才鼓起勇气写出这些文字。否则我将永远活在阴影中不能自拔，前几天又在宋师兄的帮忙下超度走了我堕胎的孩子。末学惭愧忏悔并感恩大家对我的帮助。我将用我有限的生命投入到无限的弘法利生事业当中去。“将此身心奉尘刹，是则名为报佛恩！”感恩所有看到此文并传播此文的人。感恩你们的善行。
希望有缘得见这篇文章的女孩们一定要以我为戒，千万不要邪淫，不要手淫，不要堕胎！阿弥陀佛！
